Siento esta gran presión en el pecho, me oprime todo, me cuesta respirar, incluso un ligero mareo me recorre el cuerpo por su culpa. No sé por qué es, solo me he parado a pensar, sin concretar en ninguna parte, porque mi mente me intenta proteger de todas esas preocupaciones que sé que tengo, pero algo se ha colado en mi, algo que siento como va creciendo y no soy capaz de controlar, ni de parar… Me está quitando las pocas ganas que tengo de hacer cosas, me frena, me estanca… Me envuelve poco a poco, me hace caer en… ¿una depresión? Me marea… me hace estremecer… me quita la vida… falta de vida… sin vida… Intento, día a día, luchar contra eso, pero… incluso en lo más profundo de mi alma, sé que al final acabará ganando la batalla. Por eso me pregunto, ¿por qué no, simplemente, dejo que me arrastre? Tarde o temprano lo conseguirá, ¿por qué no permitir que sea ahora? Pero sigo intentándolo, sigo en pie, luchando con uñas y dientes por no dejarla ganar. Las lágrimas me escuecen, quieren ser liberadas, creo que es necesario que las expulse, pero tampoco lo consigo. Se acercan, están ahí… y no salen. No se me permite llorar, no se me permite reír, no se me permite sentir… No puedo dejar que ninguna de las mil emociones que retengo sean expuestas, mis debilidades, mi vulnerabilidad… no puedo dejar que se expresen con total libertad. Y aunque las dejara salir, tampoco sabría cómo expresar todo lo que siento en mi interior. Ni tan siquiera ahora, planteando la retirada, sé nada… No quiero nada, lo quiero todo, no necesito nada, lo necesito todo… Estoy cansada, harta, intentando vivir, intentando morir… ¿Qué busco? ¿Qué espero? Nada… nada… no lo sé… nada… Jamás he tenido nada, jamás he podido lograr terminar lo que he empezado y cada vez veo que todo se complica más. Ya no sé si es por culpa de esta presión que me ataca y me quita las ganas de continuar, o si es porque sé que nada dará resultado… sea por lo que sea, estoy tan cansada de todo… Me está matando este dolor, este dolor que tan fuertemente se ha apoderado de mi… No es un dolor metafórico, es un dolor real, es una presión que siento en el pecho, es fuerte, es dura, es aterradora… y yo sigo sintiendo tanto miedo por todo…