Ocho

Me gustaría poder recordar los pequeños detalles de mi vida diaria, daría lo que fuese por poder hacerlo. Dicen que la ignorancia da la felicidad y yo soy feliz sin saber esas cosas porque, tal vez, de saberlas tendría que arrepentirme de muchas de ellas, pero… al mismo tiempo desearía recordarlas. Prefiero arrepentirme, sufrir y darle vueltas a la cabeza por cosas que he dicho, hecho o he visto, que no seguir con la incertidumbre que me rodea. ¿Está todo bien? Quiero pensar que si, pero realmente no podría asegurarlo. A veces noto cosas, veo pequeños destellos en ella que me hacen sugerir que ocurre algo, pero, casi al momento, me abraza y me pierdo en la dulzura de sus labios y parece que todo está bien. Ella me dice que no me preocupe que todo saldrá bien, yo le digo que lo que me preocupa es su bienestar. Sé que muchas veces actúo de forma poco convencional, lo sé porque ahora estoy convencida de que me pasa algo, solo tengo que leer la libreta para descubrir que no siempre soy yo y eso es lo que me duele. Me duele por ella, me preocupo por lo que tendrá que soportar, ¿sufrirá cuando me ve así? ¿Le daré motivos para querer abandonar? Me imagino en situaciones diversas: dándole mi cariño, haciéndole el amor, cabreándome con ella, gritándole, ignorándola… Probablemente ese sea el pan de cada día, unas veces bien y otras… otras haciéndole daño… y no puedo soportar el pensar que la castigo involuntariamente y que ella lo único que puede hacer es soportarlo, esperando a que yo vuelva en mi e intente solucionarlo, sin querer… Aguantando todas mis malas acciones hasta que vuelvo a ser yo y tenga que hacer como que nada ha pasado, pero en su interior estar muriendo un poco día a día… No quiero verla sufriendo por mi, no puedo imaginarme el dolor que tiene que sentir de ser eso cierto… Podría dejarme, de hecho, sería la opción más acertada… pero no lo hace, sigue ahí, a mi lado… ¿Esto es amor? Si es así, ¿por qué tiene que sufrir por lo que yo le pueda hacer? ¿No debería de ser feliz?